El final de Lost

Atención, hay spoilers.

Imagínate que el fútbol se va a terminar para siempre. Sí, el fútbol, el deporte. Para siempre. No más Agüero, Pirlo, Jose María Gutiérrez o Paco Buyo. El fútbol se acaba, sorry.

No más Castalia, ni más Anfield, ni más Calderón. Fin.

No más "Michel maricón" ni "Tabares proxeneta".

No más Fiebre Maldini, ni Segurola, ni Carrusel (este es otro tema).

¿Cómo te tomarías un partido de fútbol... que supieras que va a ser el último partido que verás en tu vida? El último, sí, The End.

¿Cómo vivirás los últimos córners, saques de puerta, tiros al palo, patadas en la espinilla y balonazos en los huevos?

¿Te importaría que el árbitro le anulara un gol a tu equipo? ¿Que no hubiera prácticamente ocasiones? ¿Te quejarías si el estadio estuviera vacío? ¿Si todo acabara 0-0?

Así viví yo el último episodio de Lost.

Sabiendo que no se resolvería prácticamente ninguna de las incógnitas planteadas (electromagnetismo, iniciativa Dharma).

Asumiendo que no volverían muchos de mis personajes favoritos (Mr Eko & the Bunnymen).

Con otros de mis personajes predilectos convertidos en pringados (Sawyer), en zumbados (Sayid), o ridículamente mangoneados (Ben).

Sin prácticamente emoción (a pesar de peleas con cuchillo en montañas resbaladizas) y excesivo pasteleo (gallina en piel y lagrimilla en ojo con la re-aparición de Juliet).

Pero disfrutando. Disfrutando a saco de cada saque de banda, de cada balón al lateral de la red, de cada fuera de juego y de cada sonido de silbato. ¡Son los últimos!.

El último episodio de Lost fue un 0-0. Un 0-0 trabado, bronco, aburrido, con errores arbitrales, varios expulsados y ocasiones mínimas.

Un 0-0 en la Final de un Mundial, de un puto deporte que nadie volverá a jugar jamás.

Suadora

El día 12 del próximo mes me presento al examen de la Junta Qualificadora de Coneixements del Valencià, con el objetivo de obtener un documento que certifique que mis conocimientos de dicha lengua tienen el nivel de Mitjà. Me han dicho que todo esto sirve para algo, aunque todavía nadie me ha aclarado para qué.

Ahí va el primer ejercicio que intento, del libro D'ací i d'allà, de la editorial Tabarca (¿Por qué hago publicidad?). El post ha sido publicado antes de consultar las soluciones. Miedo me da.

Esbrineu a quina paraula corresponen les definicions següents:

a) Planta enfiladissa de fulles verdes les branques de la qual se subjecten en els murs.

Mi respuesta: embolicadora. Por lo menos no he puesto enredadora.

b) Recipient per a portar-hi menjar, normalment cuit.

Tupper. Of course, no?

c) Sensació de calor i de fred alhora, amb tremolor.

¡Esgarrifança! Gracias, Xol.

d) Dit d'aquell que fa accions roïnes pròpies de una criatura.

Revoltós. O por lo menos, eso decía mi abuela.

e) Caràcter d'una persona, manera d'èsser i obrar.

Personalitat. Si ni siquiera acierto esta, me tiro por la finestra.

f) Peça de vestir esportiva de mànega llarga, que s'utilitza com a part superior del xandall.

Suadora. Sin complejos.

g) Paret feta de maons posats de cantó.

Mur. Fijo.

h) Allò que es posa en la boca d'algú perquè no puga parlar.

Boçal. Con dos cojones.

i) Establiment vora la mar o vora un riu on es fabriquen i reparen les embarcacions.

Astiller. Esto es un chollo.

j) Suport en forma de pla inclinat que servix per a sostindre papers i llegir-los amb comoditat.

Atril. Y ya está.

Acertijo

Vibra el móvil el viernes por la tarde. La pantalla del aparato me anuncia que es el Excelentísimo Colegio de Ingenieros Industriales de la Comunidad Valenciana quien llama. A mí. Al móvil. De tú a tú. De Ingeniero a Ingeniero, con mayúsculas. Salgo de clase a gran velocidad, of course.

En los instantes previos a descolgar el aparato, fantaseo con el motivo de la sorprendente llamada. Una oferta de trabajo, para mí, ya, sin haber pedido nada, sin haber redactado el currículum, a currar, David, a currar de Ingeniero, venga. O mejor aún, una consulta, a mí, tienen dudas sobre si contruir un puente con hormigón armado o biomasa, necesitan aclararlo ya, mi opinión de experto es vital, imprescindible, urgente, hay millones de dirhams en juego. O mejor aún...

Lo cojo.

- ¿Davón? - pronuncia amablemente una mujer

- ¿Cómo? - respondo yo

- ¿David? - continúa la misma mujer al otro lado

- ¿Qué? - pregunto yo, sin entender el juego

- ¿Te llamas David o Davón? - insiste la mujer al aparato

Reflexiono un segundo antes de responder a esta enigmática pregunta de carácter ingenieril. ¿Se trata de algún tipo de clave secreta? ¿Por qué no me informaron de ello al firmar todos aquellos papeles? ¿Me llamo David o Davón, a todo esto?

- Me llamo David - es todo lo que alcanzo a responder al inesperado acertijo. Mejor ser sinceros para empezar, pienso. Espero no haber perdido un trabajo por ello, añado.

- De acuerdo, gracias - responde con voz neutra la mujer. Oigo teclear. - Extrañamente aparecías como Davón en nuestra base de datos, y he decidido llamarte para confirmar - continúa ella sin hablarme de usted ni consultarme sobre puentes colgantes - Eso era todo. Saludos del Excelentísimo Colegio de Ingenieros Industriales de la Comunidad Valenciana. Buenas tardes.

Cuelga.

Regreso a mi sitio en clase.

- Debería haber dicho que me llamo Davón, joder - mascullo de camino.