02 September 2011

Manual de supervivencia

Llega septiembre y con él la habitual desmesurada oferta futbolística en televisión. Súbitamente, el 90% de las conversaciones a nuestro alrededor giran en torno a esta apasionante temática. Para aquellos no creyentes en la religión mayoritaria del siglo veintiuno, se inicia un calvario que los mantiene durante nueve meses socialmente marginados y apartados de cualquier conversación.

Hasta hoy. Mediante el siguiente manual de supervivencia, se dan una serie de instrucciones básicas que permitirán a los no-futboleros sobrevivir sin problemas a la temporada balompédica, aparentando conocer a la perfección los entresijos del mencionado deporte.

El manual es ampliable y, por supuesto, se aceptan sugerencias de aquellos lectores más experimentados.

1. Cuando un jugador maneja el balón, dale desde tu casa instrucciones mediante expresiones únicamente aplicables en el ámbito futbolístico, como "cambia el juego", "abre a banda", "triangula" o "sácala fácil".

2. Si observas que un jugador realiza ejercicios de calentamiento en la banda, intenta siempre adivinar quién será el jugador sustituido.

3. No emplees jamás términos genéricos como "defensa", "centrocampista" o "delantero" para referirte a las posiciones de los jugadores; utiliza siempre demarcaciones más específicas como "medio centro defensivo", "volante derecho", "media punta" o "extremo izquierda".

4. Refiérete siempre a los futbolistas por su nombre de pila ("Abre a banda, Ricardo" siempre es preferible a "Pásala allí, Kaká").

5. Utiliza a jugadores de medio pelo de hace quince años para ningunear a las grandes estrellas de hoy en día ("Milinko Pantic tiraba las faltas al borde del área mucho mejor que Cristiano Ronaldo").

6. Evita a toda costa vergonzosas definiciones de estilos de juego inventadas por periodistas mediocres como "tiki-taka" o "patapúm parriba".

7. Asegura, sin necesidad de aportar ningún argumento, que los países dominadores del fútbol mundial dentro de dos décadas serán Estados Unidos y Corea del Sur.

8. Para resumir las cualidades de un gran futbolista, emplea siempre la frase "Tiene mucha…" seguida de los términos "clase" o "técnica" o "talento" o "calidad". Ninguno de ellos significa nada en absoluto, con lo que resultan perfectamente intercambiables.

4 comments:

bluebones said...

La número 4 hace parte de mi credo más arraigado gracias a guillermo (a-little-empire.blogspot)... creo que es el tipo de comentario más estiloso que puedas hacer mientras ves un partido en compañía. Mesut, Iker, Karim, dimaríahijodeputa...

Lo que dices en la número 6 igual se puede matizar un poco, nombrar esos términos para burlarse del equipo que se supone símbolo de ellos es de lo mejor que hay: El barça acaba de encajar algún gol frente a x equipo (sí, eso aveces pasa), entonces es propicio decir "toma tiki taka en tu puta cara!", o "ah no querías dominio del balón? pues X pone los goles! perros!"... yo me siento muy bien diciendo cosas así, la tele tiene marcas de saliva por toooda la pantalla.

Sorana said...

Hola, es la primera vez que me paso por tu blog, las últimas entradas no están mal, así que supongo que me tendrás por aquí leyendo tus posts antiguos.

Un beso!

bluebones said...

"No están mal" y "supongo" dice!
El beso final lo arregla un poco pero no me parece una entrada muy afortunada x )

Menchu no suele contestar comentarios, a veces ni a sus colegas de verdad, los de la vida real vamos, así que ya te doy yo la bienvenida a su blog, que no es que no esté mal, ES muy molón, sencillo y contundente, no te arrepentirás.

De nada.

Menchu said...

jajaja, sí, tengo que acostumbrarme a contestar comentarios...

me gustó mucho la primera entrada de Sorana con sus "no está mal" y "supongos", jajaja, la chica intenta que no se me suba el éxito a la cabeza. lo agradezco, que soy muy susceptible.

por lo menos me manda un beso al final!